Allá va, otra vez, mujer gorda... los días así no deberían existir, soy un asco de persona, una bola de grasa rodante y asquerosa.
Creoq ue no debería existir, soy una mierda...

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí. Necesito escribir lo que siento, creo que ya he enfadado tanto a la gente a mi alrededor siempre con los mis problemas que yo originó.
Después de unos meses de reanudar la relación, ya no sé ni cuántos, quizá 5 o menos, hemos estado en peleas constantes, continuas. Él con sus celos, no quiere que salga con nadie, le molesta que vaya a eventos en los participo, pero irónicamente no tiene mucho tiempo para estar conmigo. Sé que tiene muchos deberes, que no es fácil que me dé un espacio cada día; pero incluso hay ocasiones en que casi 22 días no lo veo. Lo que me molestó más es que pudiendo salir temprano y llegar a buena hora decidiera quedarse, a qué, no lo sé. Quizá soy igual de celosa que él y me parece que ya estaba saliendo con alguien más. De hecho la noche anterior al último pleito él salió con sus compañeros y sus compañeras del trabajo, después me dijo que estudiaría y que no lo llamara hasta más tarde; cual fue mi sorpresa al saber que estaba en el cine con unos amigos que le acaban de invitar, sería verdad o no, no lo sé y tampoco hubo tiempo de pedirle explicaciones, simplemente me dijo debo preparar un examen, descansa, buenas noches. Lo acepto, me enfurecí, me molestó mucho que me tratara así, prácticamente ni consideró que le estaba llamando, además dos días antes me había dicho que si podía ir y luego se le olvidó rápidamente.

De nuevo soy una gorda

Quieron desaparecer, borrar de este planeta mi asqueroso cuerpo, me doy asco y sólo como y como y como. Soy un cerdo, una mierda.

Me da asco mi aspecto grasoso y además mi ropa me queda ajustada, apretada, no entiendo como cierra todavía. Mis piernas están muy gordas, demasiado. Mi cara me desespera, quisiera arrancar con mis uñas la grasa que rodea mi rostro, pero sólo como, como y como. No tengo perdón, soy un asco, una mierda.

Me odio por haber subido de peso, por tener más de 5 kilos encima, por ser una gorda cebosa, una gorda en desgracia. Soy un asco...

NO QUIERO TRABAJAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No quiero trabajar, es lo único que tengo en mi cabeza, no quiero trabajar, no quiero, no quiero. Y mientras pierdo el tiempo engordo comiendo más y más chocolates y harinas. Me odio¡¡¡¡
Sé que debo terminar con esta estúpidez, maldita falta de volutad. Mujer grasa, tonta e histérica. Quiero terminar con todo esto, pero no me quiero mover, soy un asco como persona y mi cuerpo también lo es. Dios no me dejes por favor, ayúdame¡¡¡¡¡

I´AM A FAT FUCKING

Una bola de grasa de mierda, eso soy, una bola de grasa asquerosa, la más asquerosa de este planeta. Ah pero voy cerrar mi bocota, sí, a cerrarla para siempre. primero muerta que otra vez gorda, si una gordinflona como antes. ME ODIO. SOY UN ASCO

Una razón para vivir, para existir

Hoy reempiezo de nuevo...
quiero intentarlo, quiero vivir feliz. Creo que la vida me da muchas oportunidades y yo no las he valorado, no las he visto y las he dejado perder en medio de la noche oscura en la que se ha vuelto mi existencia, o al menos como yo he querido verla.
Necesito creer que hay posibilidad de iniciar otra y otra, y otra, y otra, y las que sean necesarias, porque sé que volveré a caer, porque soy débil, porque a veces no tengo ganas de vivir, de existir o me da miedo hacerlo. No sé, creo que desde ahí ya hay un problema, no sé que es exactamente lo que deseo, así sea morir o cambiar mi vida. De optar por vivir quiero seguir luchando por ser feliz, no quiero estar si no lo soy, no quiero condenarme a la tristeza y sepultarme en el "si fuera"... Cuando logré bajar de peso (pesaba 57 kilos, hoy 49) dije que no volvería a ser mediocre, creí jugarme la vida, y así fue. Pero nunca ví que es un proceso que no tiene fin, porque la lucha por estar bien, por ser feliz es de todos los días, así respecto de bajar de peso, de dejar de depender de una persona que no te ama, de aceptar que no eres tan mala como crees, de mil cosas...
Hoy empiezo de nuevo... y quiero lograrlo, si caigo sé que puedo intentarlo de nuevo, así que vamos a intentarlo de nuevo :)

Después de tanto tiempo...
evaluó lo que he logrado. Mi meta se quedó en un casi, sólo logré llegar hasta los 43 kilos. Me faltó bajar tan sólo 3 kilos y pocos gramos. Ahora, de nuevo en los 49. Caí, de nuevo caí en el abismo pronfundo que me absorbe. A punto de ganarme y caí. Pero, tenía miedo; los calambres eran fuertes, tenía frío y ya sólo vivía para verme en el espejo. Y por dentro me sentía tan vacía, bonita, pero vacía. Hoy, sé que el físico no lo es todo, que también debo cuidar el alma.
Desde mañana empiezo una nueva vida, haré dieta y bajaré de peso... pero esta vez de forma sana, lo mejor que pueda.
Necesito hacer mis tareas pendientes, eso me atormenta. El día que endrente a mi asesor, será una gran acatastrofe. Tal vez me corran de la escuela, no lo sé, todo es posible. Y más con mi irresponsabilidad, tengo o tuve una gran oportunidad y la dejé ir. Sí, soy una tonta y todo por qué, por pensar en él y no hacer mis deberes.
Pero no es A... el que tiene la culpa, soy yo, que intento que otros me den lo que me falta y que yo misma no me doy: ampr, comprensión, valor como persona, protección. Sí soy mi peor verdugo.
Necesito cambiar, creo que acércarme a Dios me puede ayudar, estar en paz conmigo misma y con los demás. Necesito descansar de todo esto que llevo en los hombros, porque ya no puedo. He llegado al grado que mi salud lo resiente, ya no puedo, ya fue mucha la agresión contra mí.
Neceisto cambiar, porque ésta puede sewr mi última oportunidad de vida...